Je ne voudrais surtout pas me vanter

... mais quand-même ! Alors que je prévoyais pour vous l'épisode 2 des aventures avec mon porte-jaretelles (70 visites hier, record battu. Y a des sujets vendeurs), je me vois contrainte de vous reparler de broderie.
C'est nettement moins spicy j'en conviens mais voilà, je ne pouvais absolument pas passer à côté de vous exposer la preuve irréfutable que je suis complètement, totalement, incontournablement hype. Je dirais même hypissime. Oui, oui.

Look donc at this :

Ne courrez pas chercher votre loupe, je vous transcris :

Daily Elle du 2 janvier 2013
Alors là, c'est la bonne idée par excellence : transformer un truc froid en truc chaleureux. Et amener l'antique dans aujourd'huique, pour ainsi dire. Les housses Leese design sont à broder soi-même etc.

Ca vous en bouche un coin hein ! Sans vouloir me vanter (je me répète mais je ne veux pas qu'il y aie la moindre confusion), ce n'est pas la première fois que je vois le Daily Elle ou le Elle traiter d'un sujet évoqué peu de temps avant dans mon blog (par exemple un article de Sophie Fontanel "faut-il repasser une chemise ?" ou quelque chose du genre). Mon extrême modestie m'a poussée à ne pas évoquer cela mais là, c'est vraiment trop flagrant. Vous en arrivez à la même conclusion que moi n'est-ce pas ? Oui, ce grand magasine ne chasse pas les tendances à Londres, Manhattan, Seoul ou Berlin. Nenni, nenni, on vient tout simplement piocher dans mon blog !!!
Oui, c'est proprement honteux vous avez raison. Mais comme je me suis jurée pour 2013 d'être un peu plus indulgente avec mes admirateurs, je vais laisser couler pour cette fois.

Oh bein puisqu'on parle de broderie (de quoi ?), voici en primeur mon nouvel ouvrage.

Alors que je me languissais de points de croix, le point de croix est venu à moi. Ca, c'est tout l'art de bien choisir son personnel, en l'occurence ma Secrétaire Particulière qui a ce don pour offrir THE cadeau parfait (à ce propos chère Secrétaire, dépêchez-vous d'envoyer mon présent de fin d'année à Barak, Oprah, Ruqier et Yves bien sûr. Je suis affreusement gênée, ils m'en déjà envoyé le leur et me voici terriblement en retard).

Mais le fait certainement le plus notable aujourd'hui, c'est que mon fils aîné, que j'essaye d'intéresser en vain depuis 8,5 ans à toutes sortes d'activités ludiques (je ne compte plus l'argent dépensé en beaux livres, jouets en bois, jouets de société primés) a délaissé sa PSP pour... faire de la broderie.

Ca faisait un moment qu'il me tournait autour et manifestait son envie de faire lui aussi du point de croix. Comme je suis une Mère Parfaite, je ne suis pas bloquée dans les stéréotypes (dis Chéri, Chéri, tu ne crois pas qu'il serait un peu...) et je lui ai donc proposé un petit ouvrage, histoire qu'il voit si ça lui plaisait (car bien entendu, en digne fils de sa mère, il voulait déjà aller acheter une grande toile à border).

"C'est gai hein maman de broder ensemble"
"Ah ça oui mon Loulou"
"Tu peux me remettre mon fil"
"Bien-sûr mon chéri"
"Oh, je crois que j'ai fait une faute"
"Ce n'est pas grave, je te la corrige"
"Oh maman j'ai encore perdu mon fil"
"Pas de soucis trésor (TU VEUX BIEN ME FOUTRE LA PAIX OUI !)"
"Heu maman, qu'est-ce que je fais quand j'arrive au bout ?"
"Et bien regarde, on passe le fil dans les autres points"
"Bof, c'est pas très joli ça"
"Ah mais Môssieur ne va quand même pas commencer à faire son puriste maintenant !"
Ici on brode  ma manière. Que ce soit bien clair.

You can leave your hat on

Bon, il est temps que je vous parle un peu de mes cadeaux de Noël avant que la période soit complètement périmée  (y'en a marre, overdose, ras-le-bol, brûlez le sapin, pendez Michael Buble) .

J'ai bien tenté des appels du pied pour susciter votre curiosité mais en vain. Pas de message suppliant genre " mais allez, quand nous le fais-tu cet article sur tes cadeaux ?" ou "tu dis que quand ton Cher et Tendre t'a offert ton parfum, il avait aussi un deuxième cadeau. C'était quoi, c'était quoi, c'était quoi ?" Rien de tout ça.
Alors de trois choses l'une :
- vous manquez totalement de curiosité,
- vous ne voulez pas me faire le plaisir de me supplier pour que je lâche le morceau. Donc il va falloir que je me vante de mon cadeau sans qu'on m'aie sonnée,
- vous survolez mes posts distraitement et n'avez aucune idée de quoi je veux parler. Option la plus douloureuse et que je m'empresse d'oublier.
Je décide donc que vous manquez totalement d'intérêt pour mon blog et je ne sais pas si vous êtes dignes de mes efforts quotidiens...
Mais bon, vu que je suis très impatiente de vous parler de mon cadeau, je passe l'éponge pour cette fois. A l'avenir, j'éviterai ce genre de test de curiosité si je ne veux pas m'infliger de cruelles déceptions.

Et donc ce cadeau (oui, bon, tu aboules ?)...

Mon Cher et Tendre (encore lui), très investi dans mon problème de bas qui tombent et de Dim'Up périmés, m'a offert un cadeau fort à propos : un porte-jaretelle.

Ouais, je sais, il y avait certainement mieux comme illustration mais je ne pouvais certainement pas mettre ici une photo de moi portant mon cadeau (soyons décents), mon cadeau seul (c'est très intime tout de même) et encore moins une photo d'un mannequin à la cuisse fuselée où le porte-jaretelle ne rentre même pas dans un peu de gras (oh je ne suis pas jalouse mais bon... Faut pas pousser non plus).

Et me voilà donc dans la salle-de-bains, fort intriguée à 43 ans, devant cet objet jusque là inconnu pour moi. Mais je suis ouverte d'esprit et je tenais à remercier comme il se doit Mon Cher et Tendre en portant son cadeau.
Sauf que voilà... "Nom di dju, comment on attache les bas avec ces trucs ?" Tant pis pour la surprise, fallait faire appel à l'équipe.
"Dis, viens un peu, j'arrive pas à attacher les bas avec ces machins moi"
"Attends, il faut déclipser les petites attaches et enfermer le bas"
"Oui mais comment veux-tu que je fasse ça toute seule moi? "
"Je pense que le haut du bas est un peu épais. Normalement c'est plus fin et donc les attaches sont plus faciles à clipser"
"Ah bon. Et on met le slip au-dessus ou en dessous du porte-jaretelle ?"
"Je pense que c'est plus esthétique au-dessus mais c'est plus pratique en-dessous"
"Ah bon"
"Ouais"
"Mais au fait..."
"Ouais ?"
"Comment tu sais tout ça toi ? Hein ?"
"Bein... Heu..."
"Oui parce qu'il me semble que t'en connais un morceau sur le sujet. Hein ? Hein ? Comment ça se fait ? Hein ?"
"Bein... Heu..."
"Oui bein bonne nuit tiens. Peut-être que demain matin ta mémoire sera plus fraîche"

Fin de l'épisode 1

Point de croix pour toi...

Je vous ai parlé du néant de ma vie depuis que j'ai achevé ma première broderie (pardon, mon premier point de croix). J'en rêve la nuit (1, 2, 3, trous et je pique, 1, 2 et 3 et je ressors), mes doigts s'agitent malgré moi pendant mon sommeil, brodant à l'infini toutes sortes de grilles imaginaires.

C'est donc décidé. Alors que je sais le temps que je risque de consacrer au point de croix (pas au détriment d'autres loisirs mais bien de celui de mon ménage qui n'en demandait déjà pas tant), je me mis tout de même en quête cet après-midi de me commander un nouveau kit sur internet.

Quel choix, quelle variété ! Je découvrais un monde d'une richesse infinie. La communauté des brodeuses pulule de petites mains qui partagent leur passion et les sites ne manquent pas pour étancher leur soif de point de croix.

J'ai même, au fil de mes recherches, découvert quelques citations particulièrement poétiques et d'une grande profondeur :

Qui sème des croix récolte des merveilles ;
Brode brode avec ardeur, petites croix de ton coeur ; brode brode avec rigueur, petites croix du bonheur ;
Ouvrage soigné, brodeuse appliquée (à ce sujet, j'émets quelques réserves) ;
Broder, broder, et le temps oublier ;
Trésor de brodeuse, bonheur de broder ;
Brodons d'un fil l'ouvrage de l'amitié ;

Emue au larmes par ce dernier, je voyais défiler devant mes yeux toutes mes précieuses amies qui chaque jour ou presque, me suivent fidèlement.
Oui, l'amitié, ce trésor à polir chaque jour...
Alors, mes amies, je tiens à vous prouver mon amitié indéfectible par le biais d'une borderie que je vous confectionnerais (au conditionnel hein, rassurez-vous)...

Pour toi Maman

C'est l'évidence même n'est-ce pas. On va dire que tu n'as pas assez de ta collection d'orchidées (sans compter les miennes en pension chez toi pour cause de mauvais traitement). Alors tant qu'à frôler l'overdose, autant que ce soit avec des petites croix.

Pour ma soeur

Pour t'aider à t'immerger avant une compétition, laisse ta vue se brouiller au comptage des petites croix et transpose-toi déjà sur le green. Ceci dit, je ne crois pas t'avoir encore vue avec le pantalon à carreaux d'usage... Il va falloir remédier à ça rapidement. Oh mais, c'est bientôt ton anniversaire ! T'inquiète pas va, je te choisirai plutôt un rose.

Pour mon Bras Droit

Si ça ce n'est pas l'esprit Comptoir de Famille, je rends mon fil et mes aiguilles. Je me demande même si cette prestigieuse marque n'a pas légèrement pillé le fond de commerce de la broderie. Je peux te dire que des tasses, des soucoupes et des cafetières en rouge et blanc, c'est un thème récurrent.

Pour ma Solange

Je ferais la même pour moi tiens, histoire qu'on se rappelle chaque jour à quel point nous l'avons échappé belle. Et ce n'était même pas Brad Pitt ou Robert Redford que nous avions au bout de la canne à pêche. Etions-nous sottes et inconscientes...

Pour ma Secrétaire Particulière

Je voudrais tant que vos honoraires de Secrétaire vous permettent de vous offrir le voyage de vos rêves. En attendant, vous pourrez rêver chaque soir devant votre tapisserie. Vous remarquerez que je ne l'ai pas choisie trop colorée. Je connais bien vos goûts n'est-ce pas ?


Pour Bella

Nouvelle vie en 2013... Ca commence par intégrer un peu de couleurs dans ton intérieur blanc et noir. On commence par la cuisine et toutes tes bonnes spécialités dont je me réjouis de goûter quelques exemples tout bientôt.

Pour Fanfan

Histoire de ne plus me tromper chaque fois que je veux aller au petit coin chez toi. Non, ne me remercie pas. J'hésitais avec les dauphins jaillissant de l'eau mais j'ai pensé à être raccord avec le beau rouge "Sang de boeuf" de chez Flamant de ton hall. Tu sais à quel point je suis une femme de goût.

Pour Croquette

C'est plus joli et plus facile à trouver qu'une broderie avec cabine d'essayage hein. Et de toute façon, pas de bon shopping sans une pause café n'est-ce pas ?

Pour ma Bonne Ame

Oui, je trouve que ton chien se sent un peu seul chez toi. Je pensais à un Berger Allemand mais j'ai bien capté je pense ton goût pour le côté lord anglais. Je vois très bien ma tapisserie au-dessus de ton joli Chesterfield. Moi je dis, ce sera top.

A mon AmieOutreAtlantique

Parce que le point de croix rend si bien la grâce et l'élégance d'Audrey. Isn'it ? Et en plus, tu pourras la porter sur toi. Que ne ferais-je pas pour te faire plaisir ? Dis-moi.

Pour ma Complice de toujours

Toi, tu es encore plus gâtée que les autres. Tu pourras même porter ma broderie sur toi. Et que je ne te surprenne pas à tenter de découdre les bateaux de la marinière en argant le fait que c'était mal cousu et que du coup ça ne tenait pas.

Pour mon Cher et Tendre

Mais bien sûr que je pense à toi aussi. Je suis tellement séduite par l'expressivité de ces quatre jeunes gens dans le vent que j'ai vraiment hâte de m'y mettre.

Bon, je me demande si jai bien fait de vous montrer tout ça. Je sens que vous allez me harceler tous les jours pour connaître l'état d'avancement de votre oeuvre...

Non, non, vous me direz merci plus tard.

Classification scientifique

Je ne sais plus quand m'ont sauté aux yeux mes premières "têtes citron" et "tête caramel" mais ça remonte à très loin. Peut-être à l'époque où je m'interrogeais sur ce qu'étaient des "traits fins".
C'était en 1981, j'avais 11 ans et je découvris Corinne Charby dans "La chèvre".

Je la trouvais tellement beeeeelle et que je fis part de mon émotion esthétique à ma maman (ça devait être les dernières années où je pouvais encore dire spontanément d'une fille qu'elle était jolie. Il y a bien longtemps que ce genre de compliment ne franchit plus mes lèvres). Et donc ma maman, me répondit :
"Mwi. Moi, je trouve qu'elle a les traits épais"
"Ah bon ? C'est quoi des traits épais ?"
"Bein l'inverse des traits fins"
"C'est quoi des traits fins ?" (manifestement, quelque chose qu'on n'avait jamais dit de moi)
"Meryl Streep par exemple, elle a les traits fins".

C'est donc ça....

Forte de cette distinction, j'aimais repérer les femmes aux traits fins, histoire de voir si j'avais bien compris (nous remarquerons tous qu'à 11 ans, j'avais déjà des passe-temps stupides).
Et c'est sans doute ainsi que me sont venues les "têtes citron" et les "têtes caramel".

Alors je précise tout de suite que tout le monde ne rentre pas dans l'une ou l'autre catégorie hein. Je n'en ai pas connu des dizaines de "citron" ou "caramel" mais celles qui l'étaient, ça alors, elles l'étaient. Quelques quidams mais aussi des personnages publics qui vont m'aider, comme ma maman l'a fait, à vous donner une idée de ma classification tout à fait personnelle (et bien entendu hautement intéressante).

Céline Balitran, ex-madame Clooney, qui depuis son époque Georgy semble ne plus aller chez le coiffeur. Quand je la vois, je produis instinctivement de la salive , cas typique de l'effet "citron" ("ça me rend Chinois" dirait mon fils tant il plisse les yeux quand il voit cet agrume). On pourrait croire que les traits fins font les têtes citron mais non. Il faut que ça soit pointu de partout (même si Céline ici présente comme un petit groin de porcelait).  Faut que j'arrrête de la regarder là sinon je vais finir par me shopper des aphtes.

Aaaah Nika... Mais oui, vous vous souvenez de son tube et des envolées lyriques de cette bonne petite tête de caramel. Tout est rondeur et les lèvres sont toujours bien pleines. Les têtes caramel  doivent toujours s'habiller en brun et l'hiver est leur saison (en été, leur teint vire au beurre rance).
"Pardon ?"
"Oui, Chéri, je t'ai déjà dit que tu étais l'étalon de la tête caramel mais tu as les yeux bleus (verts, gris, selon le climat) et ton teint rapidement hâlé en été te place dans une catégorie tout à fait à part. Regarde comment j'arrive à parler de ta plastique parfaite, toi aux belles lèvres charnues".
(Ouf, sur ce coup là, j'ai eu chaud).

Si j'étais une bloggeuse hyper suivie (genre qui a 50 commentaires à chaque article, hmmm), je lancerais un malicieux "Et vous ? Connaissez-vous des têtes citron et des têtes caramel ? Envoyez-moi donc des photos !"
Ou même un e-mail ? Un SMS ? Heu, je sais pas moi... Ca pourrait être comique de disserter là-dessus autour d'un puzzle ou d'une broderie au point-de-croix non ?

Ἑρμῆς

Alors je vous préviens tout de suite, ce soir, je minaude. Que ce soit bien clair pour tout le monde.
J'avais prévu de vous faire un article sur mes jolis cadeaux de Noël (les plus attentifs, ceux qui lisent mes posts avec l'esprit clair et reposé le matin par exemple, en auront déjà repéré deux) mais j'ai teeeeellement de choses à dire, diantre, que je n'en ai pas encore eu l'occasion.

Et voilà que ce soir, alors que Noël est enterré depuis à peine 3 jours, voilà que le Père Noël est de retour, comme ça, sans prévenir, avec deux cadeaux surprise. Oh bein ça alors !

Je ne sais vraiment pas comment, mon Cher et Tendre avait remarqué que je n'avais plus de parfum (...) Oh bein ça alors (bis). Aaaaaaah, je n'aime pas acheter du parfum, par contre j'adore en recevoir. Surtout un parfum choisi avec méticulosité par votre amoureux et qui en dit long sur la façon dont il vous connaît et qu'il vous perçoit (je vous avais bien dit que j'allais faire des manières).

J'ouvre fébrilement mon emballage et là, rien que la boîte, coup de foudre... (Je prévois déjà de l'encadrer tellement je la trouve trop belle. Ma Complice, arrête de pouffer)

Rien que la boîte, c'est tout moi !

Je minaude et en plus j'en jette avec mes prouesses techniques :

Pour que vous voyiez mieux. Même la forme de la bouteille a été un facteur décisif dans le choix du parfum. Quand je vous disais qu'il était méticuleux mon cher et Tendre...

Et puis, c'est Hermès Madââââââme. Monsieur sait que j'aime ce qui est frais mais surtout que ça soit chic svp ! (Yves Rocher, passe ton chemin manant)

Et il a choisi ça au nez et au look ! Je le vois dans les rayons de la parfumerie, sentant des dizaines de fragrances, triant, éliminant, sélectionnant. Pour se rafraîchir le nez, il a même fait une pause, mettant celle-ci à profit pour aller me chercher un deuxième cadeau.
Hoooooooooo (minaude, minaude, minaude). 

Et le parfum.... (excusez-moi si je plane un peu, je me suis plongée dedans).
Parfum de lumière et de sérénité, saisissant et apaisant, qui mêle fraîcheur, suavité, spontanéité et subilité. Tout moi, c'est bien ce que je disais.

Vous vous souvenez de moi habillée de voiles blancs, marchant pieds nus le long de la lagune ? Regardez-moi maintenant, communiquant avec les éléphants, caressant sensuellement leur trompe grise, la tempe perlée de sueur appuyée tout contre elle.

Mais là où je reste pantoise devant le "nez" de mon Cher et Tendre, c'est en tombant sur ce publi-reportage...

C'est moi, c'est moi, c'est moi, c'est moi ! Y a même du V.A.O. ! Le sac est un poil strict mais j'en ferais tout à fait mon affaire.

Quand je vous disais que cet homme a un don...

I Pod ? I peux !

Moi qui suis relativement rétive aux tâches ménagère, ce jeudi 27 décembre a été pour moi une petite révolution en soi. Oui, pour la première fois de ma vie, j'ai été à la recherche de la tâche ménagère. Moi. Je n'en reviens toujours pas.

Quelle est donc cette illumination du Saint-Esprit qui est descendue sur moi ?
Il faut parfois du temps pour qu'une idée se faufile un chemin dans ma petite tête. Je suis en vacaaaaaances et je n'ai plus l'opportunité d'écouter des podcast ou des e-book pendant mes longs trajets en voiture. C'était donc très frustrant de ne pas pouvoir me plonger dans le suspens du dernier Mickael Connelly. Et là, tilt. Je n'avais qu'à faire comme mon Cher et Tendre que je vois depuis des années cultiver les fraises ou mouler les cookies en écoutant son  I-Pod avec des oreillettes. So why not me ?

Que n'y ai-je pensé plus tôt ?! Parce que l'intérêt dans l'histoire, c'est qu'il faut que je trouve quelque chose à faire pour pouvoir écouter mon roman ! Mon tempérament bouillonnant (ah il en faut un fameux pour le point de croix ou le mandala) ne me permettant pas de m'allonger dans le canapé pour écouter les enquêtes de Harry Bosch, je devais trouver de quoi occuper mes mains. Hop la vaisselle (je résiste à laver celle qui est dans le lave-vaisselle) ; hop hop le repassage (même les chemises 100% coton qui ont fini par figer et jaunir au fond d'une manne) ; hop, hop, hop un peu de raccommodage (ha mais c'est qu'il faut le réparer ce petit trou avant qu'il ne s'élargisse. Ma maman me le dirait bien. Et puis, faut que je garde la main) ; hop, hop, hop, hop, quoi d'autre ? (rhaaaa étanchez ma soif de ménage. Monsieur Propre, épouse-moi !). Ah mais chouette j'ai le linge à ranger aussi (tiens, c'est bien la première fois que je peux empiler mes mannes vides).
"Les garçons, rangez un peu tous vos Playmobiles"
"Pourquoi tu cries maman ? Aaah (regard entendu et complice de mon aîné), tu écoutes de la musique aussi maintenant"
"Tais-toi, tu me fais perdre le fil"

Cerise on the cake : à 15h00, j'entame mon souper, chose psychologiquement impossible pour moi en temps normal. Pourquoi faire maintenant ce que je pourrai faire plus tard ? est en effet ma devise légendaire. Bref, la révolution est en marche.  Ma Complice me jette des regards inquiets et médusés. On ne nous l'aurait pas remplacée ? a-t-elle l'air de se demander de plus en plus souvent.

Et c'est comme ça qu'à 19h00, la maison est rutilente, les garçons sont sûrs de trouver un slip propre dans leur tiroir, la sauce mijote et emplit la cuisine d'une délicieuse odeur. Je détache mon tablier, remet mes hauts talons, passe un coup de peigne et met un peu de rouge sur mes lèvres pour accueillir mon Cher et Tendre qui rentre harassé de sa journée de travail.

"Bonsoir ma Chérie"
"Bonsoir mon Trésor. Donne-moi donc ton impair et mets-toi à ton aise. J'ai mis tes pantoufles devant le feu"
"Mmmh, ça sent bon ici. J'ai une faim de loup !"
"Ca tombe bien mon amour, j'ai préparé une délicieuse sauce bolognaise, comme tu en raffoles"
"Quelle femme ! Tu es vraiment exceptionnelle toi tu sais ? Mais qu'as-tu donc dans les oreilles ?
"Oh, hihihi, j'ai oublié d'enlever mes écouteurs"
"Les enfants, ça a été ?"
"Ils ont été a-d-o-ra-bles. Le Petit m'a juste foutu une baigne. Oh mais c'est un peu de ma faute tu sais. Je n'ai pas entendu la minuterie et il a joué un peu plus longtemps que 30 minutes à la WII (heu peut-être 2h00 en fait). Du coup, bein, il était un peu survolté...  Dis, tu pourras me mettre un nouveau Connelly sur mon I-Pod ?"
"Quoi ??? Tu as déjà fini celui que je t'ai mis hier ???"
"Bein, heu, oui... Pourquoi ? Je ne t'ai pas dit pour ne pas que tu t'inquiètes, j'ai eu une terrible insomnie cette nuit tu sais... Tu n'oublieras pas dis ?"