Femme à jabot

J'ai découvert hier d'où me venait cette - très - légère tendance à me diriger vers la fourrure et les paillettes. Aujourd'hui, me voici devant un nouveau questionnement : pourquoi cet amour du jabot ? Difficile de passer à côt de celui-ci, seul sur son cintre, dans ma taille, en vert et à -50%.  Vous connaissez mon petit coeur sensible.

Ah le jabot... Un jabot, et tout de suite, vous voilà habillée. Enfin je trouve (et sous une redingote, je vous dis pas). Et puis, ce petit côté avocat de la cour, ça intimide son interlocuteur (si, si on avait rendez-vous. Vous avez certainement oublié de le noter. Bon, alors, combien de poudres à paillettes ?). Plus ça froufroute et plus ça me plaît. Et si en plus il y a un peu de dentelle...
Bon ici, le jabot est tout simple mais il fait tout son effet. Faut juste voir comment il se comportera sans passer par la case repassage. Car c'est le défaut du jabot. Il réclame généralement l'engin infernal.

Je l'ai pourtant un moment renié tout à l'heure. Moi qui suis toujours si sûre de mes achats, j'ai comme été refroidie quand je l'ai montré fièrement à la Grand-Mère.
"Zavez-vu mon acquisition ?"
"Oh, c'est joli. Mais... c'est la même blouse que moi !"
"Pardon ?" (température de la voix qui  tombe sous zéro degrés)
"Mais oui, j'ai la même en bleu"
"Ah ça, ça m'étonnerait" (c'est bon lâche le morceau. Laisse-lui croire que ça existe au-delà du xl)
"Mais oui, je l'ai eue pour ma fête des mères"
"Je ne crois pas que c'est la même vous savez (que tu es puérile ma fille)
"Laissez-moi un peu toucher la matière... Si, si c'est la même !"
"Bon bein c'est pas tout ça mais j'ai un souper à préparer moi. Allez à demain"

Bien sûr qu'elle se trompe. Mais juste qu'elle s'imagine avoir la même blouse que moi ça me fout un peu les boules.

Qu'à cela ne tienne, je prends 5 minutes pour me calmer en grommelant dans ma barbe me livrer à une de mes activités favorites (ouaille) : réhabiliter des objets de la maison. J'aime bien acheter de nouvelles choses mais j'adore aussi utiliser ce que j'ai pour renouveler la déco (je suis une fille tout simple).

Et donc comment recycler la Rose de Noël ? En la mariant avec le thym pardi ! (qui a dit que ça n'allait pas ensemble ?). Et hop, que revivent mes cache-pot vache qui traînaient sur une armoire.

Attention, je suis susceptible aujourd'hui. Gare à celui qui se mêlera de critiquer mon arrière-plan.

Je vais t'en donner moi, la même blouse. Non mais faudrait bien qu'elle change de lunettes. Qu'est-ce qu'elle s'imagine ? Non mais allez quoi, gnagnagnagnagnagna...

C'est donc ça !

Premier dimanche de janvier,
Fêtons les Rois comme il se doit,
On n'a pas encore assez mangé
On la veut notre crise de foie

C'est que je l'aime moi cette tradition de l'épiphanie. Même que je choisis trèèèès soigneusement ma galette des Rois car ce que je veux surtout, c'est une elle "fève". Je dirais même plus : qu'importe la frangipane pourvu qu'on aie une jolie fève. C'est que j'ai déjà connu d'amères déceptions. Non mais quelle idée aussi d'aller fourrer une Betty Boop dans une galette des Rois ! Et ceux du Pain Quotidien qui vont jusqu'à aller mettre un logo. Respectons un peu les traditions que diable !

 

 

Donc, désormais vigilante, j'entre dans les boulangeries et je pose clairement la question :
"Bonjour Madâââââme, ce sont bien des santons dans vos galettes des Rois ? Oui, vous comprenez, c'est parce-que la grand-mère de mon compagnon fait la collection et vous savez bien hein, à cet âge-là, les petites manies ont la vie dure hein madâââââme".

Bein oui, je collectionne les fèves depuis que j'ai mes fils. Bon, il en manque deux vu que j'en ai paumé une et cassé une autre (un ridicule oiseau d'un film de Disney. Encore une boulangerie hérétique).

Et pourtant...
"J'adore ces petites santons mais je n'ai jamais eu la chance de tomber dessus quand on faisait la galette des Rois chez moi ou à l'école"
"Ah bon ?"
"Oui, du coup je n'ai jamais eu la couronne"
"..."
"Je suis la benjamine d'une fraterie de trois enfants alors mes parents ne pouvaient pas tricher. On la voulait tous".
"Bein oui"
"Et même maintenant, avec mes enfants, même si je fais ça complètement au hasard, j'ai pas de chance. Parfois je la vois quand je coupe les parts mais je ne peux quand même pas prendre ce morceau là, ça ne serait pas chic"
"Bein non"
"C'est que je suis une Mère Parfaite vous savez..."
"je comprends"
"Je les aime bien moi ces couronnes dorées pourtant"
"Bein oui"
"C'est peut-être à cause de cette frustration que je suis maintenant tellement attirée par la fourrure et les paillettes !"
"Ah..."
"Mais oui !!!! Voilà ! C'est la faute à la galette !
"Mmmhhh"
"Oh bein me voilà soulagée ! Je comprends enfin mieux ce démon qui est en moi. Oh, merci docteur Freud !"
"Mais de rien Madame".

Billy, enfin te voilà !

Séisme ce matin. Quoi ? Vous n'avez pas senti la secousse ? Pourtant, elle était plutôt fameuse : mon Cher et Tendre me dit comme ça, tout de go : "on n'irait pas chez Ikea après-midi ?" Glup's ? Ai-je bien entendu ? (Pardon Karl ? Vous voulez que je sois l'égérie de votre prochaine campagne publicitaire ?) Il parle d'aller chez Ikea, un samedi, pendant les soldes. Ah ça lui, c'est tout ou rien. "J'ai congé début de semaine. On pourrait aller acheter la bibliothèque et je la monterai comme ça".

Ah bein ça, ah bein ça. Voilà que notre projet vieux de six ans prend le chemin de la concrétisation. Six ans que nos bouqins croupissent dans le grenier de la Grand-Mère et que ceux acquis depuis la fin de nos travaux s'entassent un peu partout dans la maison. Et moi qui ai tellement, tellement horreur du désordre (rions un peu).

Alors il faut dire qu'aller acheter un meuble chez Ikea avec un homme a de gros avantages. J'ai en effet en son temps acheté seule une bibliothèque (enfin, l'incontournablee meuble Billy de chez Ikea) et je dois dire que ce fut épique. Bien entendu, l'idée m'était venue subitement alors que j'étais au travail, en jupe et sabots à talons hauts (ma Secrétaire Particulière se demande encore comment je pouvais conduire avec ces trucs aux pieds).
Tout de go à 17h00, direction Ikea avec ma petite Ford Fiesta. Je trouve de l'aide pour mettre la grosse et lourde boîte sur mon caddie, je paye, je pousse mon lourd et encombrant caddie les bras tendus et les fesses en arrière tellement je dois forcer et de temps autre je me tord le pied. Ai-je l'air bête. Et arrivée devant ma petite Fiesta... Heu, comment je vais renter ça dedans ?
Rassurez-vous (je vous sens tous haletants face à un tel suspens), j'ai trouvé de l'aide pour charger et décharger la boîte devant chez moi, garée en double file. Pfffff. Je vous passe les détails du montage à la Wonder Woman qui veut tout, tout de suite et sans lire le mode d'emploi.

Donc, qu'il est doux de se laisser guider par un bras masculin et finalement de n'être vraiment utile que dans le choix du meuble et sa localisation. Pour la manutention... Je m'en remets tellement à mon Cher et Tendre que je ne prends même pas la peine de vérifier où nous sommes stationnés dans le (très) vaste parking Ikea d'Anderlecht (je retiens tout de même que nous sommes au rez-de-chaussée). Alors évidemment, quand nous sommes séparés par la foule à l'ascenseur ("vas-y déjà, je prends le suivant") et que je me retrouve dans la vastitude des lieux...
J'arpente les allées, c'est pas vrai mais c'est pas vrai ! Si je m'en remets côté pratique à mon Cher et Tendre, celui-ci compte sur mon organisation sans faille et n'a pas pris la peine de s'encombrer de son gsm. Où qu'il est mais où qu'il est ? J'arpente les allées, c'est pas vrai, mais c'est pas vrai ! Ah mais au fait (vague lueur de clairvoyance), vu que le magasin est à l'étage, peut-être bien que l'entrée est au milieu du parking... Et donc il y a deux portes d'entrée... Bein oui, il est certainement de l'autre côté (du bénéfice d'avoir fait des études).

"Youyou ! Chéri Chéri ! Me voilà ! J'étais perdue... Oh bein, tu as déjà tout chargé tout seul ? Mais il fallait m'attendre voyons !"

You can leave your hat on (part 2)

Voici, chers followers impatients - que dis-je, trépignants ! - la suite de mes aventures rocambolesque avec mon nouveau compagnon réticent : mon porte-jarretelle.

Vous qui lisez assidûment mon blog (n'est-ce pas ?) vous avez retenu que lorsque mon Cher et Tendre choisissait mon parfum... Flash-back comme dans les enquêtes policieres, souvenez-vous : " Pour se rafraîchir le nez, il a même fait une pause, mettant celle-ci à profit pour aller me chercher un deuxième cadeau". Un deuxième cadeau donc (personne n'a suivi mais c'est pas grave, je m'en fous, j'écris pour moi, pour mon plaisir).

D'ailleurs puisque personne ne suit, est-ce que ça vaut la peine que je relate ces fameuses aventures ? Allez quoi, suppliez-moi quand même un peu. Flattez-moi l'ego car je peux vous dire qu'ici, je mets mon orgueil de côté. 

Ce deuxième cadeau donc... Flash-back 2 : "Je pense que le haut du bas est un peu épais. Normalement c'est plus fin et donc les attaches sont plus faciles à clipser". 
Oui Columbo, bien vu. J'ai donc reçu une paire de bas pour porte-jarretelles ad hoc. Que dis-je ? La Rolls Royce du bas.Genre que t'imagines Rita Hayworth qui te mets ça clic-clic l'affaire est dans le sac. 

Pour faire honneur à mon présent et démontrer que désormais ma cuisse est l'hôte de marque préféré du porte-jarretelles, j'ai entrepris de surprendre mon Docteur Es-jarretière en m'harnachant moi-même et sans aide aucune.

Vous me voyez venir hein.
Faut croire que vous me connaissez bien.

Oh p... C'est fin ces trucs. À tous les coups je vais les filer. Passer du 70 deniers au voile de voile, c'est violent. Mais je peux le faire, je peux le faire. 
Les bas ok. Ça c'est fait. Hop, j'enfile mon porte-jarretelle. Clic j'attache, clac ça se détache, clic j'attache, clac ça se détache, clic j'attache, clac ça se détache. (Rita, où que tu sois, aide-moi). 
"Qu'est-ce que tu fais ? Tu ne viens pas dormir ?"
"Si, si Chéri Chéri, j'arrive"
Clic et clac. M'énerve, m'énerve. Première jambe ok. J'attaque la deuxième. J'ai chaud, l'eau me roule dans le dos"
"Qu'est-ce que tu fous ? T'avais pas déjà pris ta douche ?"
"Heu, si, enfin non. J'arrive !"
Bon, je reprends. J'enfile, clic j'attache et miracle, ça ne claque pas. Ça a l'air de tenir. Ouais, visez la pro ! Je me relève (je suis proche de l'hernie discale avec toutes ces conneries) et là... Impossible de déployer mon élégante silhouette si je ne veux pas que tout claque à nouveau. Non di dju, je lui avais pourtant bien dis que mes jambes mesurent 105 et pas 104 cm. Je le savais que j'avais raison. J'allonge un maximum les élastiques du porte-jarretelles et je me fais bien droite. Heu, Rita, c'est normal que mon porte-jarretelle m'arrive à mi-fesses ? Je suis pas super connaisseuse mais on dirait plutôt une mini-jupe non ? Tant pis, allons-y vaille que vaille
Ta la lalalala... You can leave your hat on
"Chéri, Chériiiiiiiii"
"Zzzzzz Zzzzzzz"

Lâchez les fauves...

Vous imaginez bien... 3 janvier... Les soooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooldes !!!
Comme je n'ai absolument presque rien dépensé cette saison (sans rire, j'ai été d'une sobriété étonnante) et que je n'ai presque plus rien à mettre (sans rire, non, non je suis très sérieuse. Allez quoi, si je vous le dis), je vous laisse deviner la suite...

Le seul problème est que je suis en congé. Congé = maison = enfants = temps de midi réquisitionné pour la tambouille (et pour le point de croix de mon aîné qui se passionne que ça en deviendrait presqu'inquiétant). Vivement lundi donc (je recommence à travailler, Tant'Mieux, à moi les soldes. Quand je vous dis qu'il y a du positif dans toute situation).

J'ai tout de même réussi une petite échappée cet après-midi car faire de bons soldes (héhéhé, je ne tombe pas dans le piège) demande un peu d'échauffement. Alors je commence gentiment par l'épicentre - ma petite ville - avant de me déployer, tel le rapace, pour rayonner de plus en plus large et de plus en plus loin, histoire de couvrir un territoire le plus exhaustif possible ("Allo ? Ah bonjour Madame, vous avez besoin de mon passage ? Rouvroy ? Tu rigoles, c'est la campagne là. Rien à se mettre sous la dent. Désolée mais j'ai des rendez-vous extrêmement urgents pour le moment. Il faudra patienter jusqu'au 1er février au moins).

Deux règles d'or pendant pour faire de bons soldes (je le replace que je sais que c'est masculin) :
- rien en dessous de - 50%
- rien que je n'aurais acheté à prix plein. "Quand même à ce prix là, je ne peux pas le laisser là" est un très mauvais réflexe à éviter. Même à 70%, si c'est pour rester dans la garde-robe, c'est du gâchis (dépensière mais pas gaspilleuse, rangaine connue)

Et donc j'ai déniché un petit pull qui ira fort bien avec mes gants je pense...

J'ai tout de suite été séduite par le petit détail qu'on ne distingue absolument pas, le logo "Terre Bleue" avec un petit brillant (dire que j'ai fait l'effort d'utiliser le gros appareil-photo plutôt que ma tablette histoire qu'on voit bien et que ça n'a servi à rien et que du coup, je suis encore là à écrire à 22h49, je vous épargne toutes les péripéties).

Le bienfait des soldes, c'est que ça vous encourage à sortir un peu de votre style habituel car "quand même à ce prix là, je ne peux pas le laisser là même si je ne l'aurais pas acheté à prix plein (du paradoxe de la shoppeuse lâchée en période de soldes : elle perd facilement sa capacité de raisonnement).

"John chéri, n'auriez vous pas vu mon rang de perles ? Je ne parviens pas à mettre la main dessus"
"Ne serait-il pas dans votre sac Chanel ma chère Jackie ?
"Mais oui ! Suis-je distraite !"

Je ne voudrais surtout pas me vanter

... mais quand-même ! Alors que je prévoyais pour vous l'épisode 2 des aventures avec mon porte-jaretelles (70 visites hier, record battu. Y a des sujets vendeurs), je me vois contrainte de vous reparler de broderie.
C'est nettement moins spicy j'en conviens mais voilà, je ne pouvais absolument pas passer à côté de vous exposer la preuve irréfutable que je suis complètement, totalement, incontournablement hype. Je dirais même hypissime. Oui, oui.

Look donc at this :

Ne courrez pas chercher votre loupe, je vous transcris :

Daily Elle du 2 janvier 2013
Alors là, c'est la bonne idée par excellence : transformer un truc froid en truc chaleureux. Et amener l'antique dans aujourd'huique, pour ainsi dire. Les housses Leese design sont à broder soi-même etc.

Ca vous en bouche un coin hein ! Sans vouloir me vanter (je me répète mais je ne veux pas qu'il y aie la moindre confusion), ce n'est pas la première fois que je vois le Daily Elle ou le Elle traiter d'un sujet évoqué peu de temps avant dans mon blog (par exemple un article de Sophie Fontanel "faut-il repasser une chemise ?" ou quelque chose du genre). Mon extrême modestie m'a poussée à ne pas évoquer cela mais là, c'est vraiment trop flagrant. Vous en arrivez à la même conclusion que moi n'est-ce pas ? Oui, ce grand magasine ne chasse pas les tendances à Londres, Manhattan, Seoul ou Berlin. Nenni, nenni, on vient tout simplement piocher dans mon blog !!!
Oui, c'est proprement honteux vous avez raison. Mais comme je me suis jurée pour 2013 d'être un peu plus indulgente avec mes admirateurs, je vais laisser couler pour cette fois.

Oh bein puisqu'on parle de broderie (de quoi ?), voici en primeur mon nouvel ouvrage.

Alors que je me languissais de points de croix, le point de croix est venu à moi. Ca, c'est tout l'art de bien choisir son personnel, en l'occurence ma Secrétaire Particulière qui a ce don pour offrir THE cadeau parfait (à ce propos chère Secrétaire, dépêchez-vous d'envoyer mon présent de fin d'année à Barak, Oprah, Ruqier et Yves bien sûr. Je suis affreusement gênée, ils m'en déjà envoyé le leur et me voici terriblement en retard).

Mais le fait certainement le plus notable aujourd'hui, c'est que mon fils aîné, que j'essaye d'intéresser en vain depuis 8,5 ans à toutes sortes d'activités ludiques (je ne compte plus l'argent dépensé en beaux livres, jouets en bois, jouets de société primés) a délaissé sa PSP pour... faire de la broderie.

Ca faisait un moment qu'il me tournait autour et manifestait son envie de faire lui aussi du point de croix. Comme je suis une Mère Parfaite, je ne suis pas bloquée dans les stéréotypes (dis Chéri, Chéri, tu ne crois pas qu'il serait un peu...) et je lui ai donc proposé un petit ouvrage, histoire qu'il voit si ça lui plaisait (car bien entendu, en digne fils de sa mère, il voulait déjà aller acheter une grande toile à border).

"C'est gai hein maman de broder ensemble"
"Ah ça oui mon Loulou"
"Tu peux me remettre mon fil"
"Bien-sûr mon chéri"
"Oh, je crois que j'ai fait une faute"
"Ce n'est pas grave, je te la corrige"
"Oh maman j'ai encore perdu mon fil"
"Pas de soucis trésor (TU VEUX BIEN ME FOUTRE LA PAIX OUI !)"
"Heu maman, qu'est-ce que je fais quand j'arrive au bout ?"
"Et bien regarde, on passe le fil dans les autres points"
"Bof, c'est pas très joli ça"
"Ah mais Môssieur ne va quand même pas commencer à faire son puriste maintenant !"
Ici on brode  ma manière. Que ce soit bien clair.

You can leave your hat on

Bon, il est temps que je vous parle un peu de mes cadeaux de Noël avant que la période soit complètement périmée  (y'en a marre, overdose, ras-le-bol, brûlez le sapin, pendez Michael Buble) .

J'ai bien tenté des appels du pied pour susciter votre curiosité mais en vain. Pas de message suppliant genre " mais allez, quand nous le fais-tu cet article sur tes cadeaux ?" ou "tu dis que quand ton Cher et Tendre t'a offert ton parfum, il avait aussi un deuxième cadeau. C'était quoi, c'était quoi, c'était quoi ?" Rien de tout ça.
Alors de trois choses l'une :
- vous manquez totalement de curiosité,
- vous ne voulez pas me faire le plaisir de me supplier pour que je lâche le morceau. Donc il va falloir que je me vante de mon cadeau sans qu'on m'aie sonnée,
- vous survolez mes posts distraitement et n'avez aucune idée de quoi je veux parler. Option la plus douloureuse et que je m'empresse d'oublier.
Je décide donc que vous manquez totalement d'intérêt pour mon blog et je ne sais pas si vous êtes dignes de mes efforts quotidiens...
Mais bon, vu que je suis très impatiente de vous parler de mon cadeau, je passe l'éponge pour cette fois. A l'avenir, j'éviterai ce genre de test de curiosité si je ne veux pas m'infliger de cruelles déceptions.

Et donc ce cadeau (oui, bon, tu aboules ?)...

Mon Cher et Tendre (encore lui), très investi dans mon problème de bas qui tombent et de Dim'Up périmés, m'a offert un cadeau fort à propos : un porte-jaretelle.

Ouais, je sais, il y avait certainement mieux comme illustration mais je ne pouvais certainement pas mettre ici une photo de moi portant mon cadeau (soyons décents), mon cadeau seul (c'est très intime tout de même) et encore moins une photo d'un mannequin à la cuisse fuselée où le porte-jaretelle ne rentre même pas dans un peu de gras (oh je ne suis pas jalouse mais bon... Faut pas pousser non plus).

Et me voilà donc dans la salle-de-bains, fort intriguée à 43 ans, devant cet objet jusque là inconnu pour moi. Mais je suis ouverte d'esprit et je tenais à remercier comme il se doit Mon Cher et Tendre en portant son cadeau.
Sauf que voilà... "Nom di dju, comment on attache les bas avec ces trucs ?" Tant pis pour la surprise, fallait faire appel à l'équipe.
"Dis, viens un peu, j'arrive pas à attacher les bas avec ces machins moi"
"Attends, il faut déclipser les petites attaches et enfermer le bas"
"Oui mais comment veux-tu que je fasse ça toute seule moi? "
"Je pense que le haut du bas est un peu épais. Normalement c'est plus fin et donc les attaches sont plus faciles à clipser"
"Ah bon. Et on met le slip au-dessus ou en dessous du porte-jaretelle ?"
"Je pense que c'est plus esthétique au-dessus mais c'est plus pratique en-dessous"
"Ah bon"
"Ouais"
"Mais au fait..."
"Ouais ?"
"Comment tu sais tout ça toi ? Hein ?"
"Bein... Heu..."
"Oui parce qu'il me semble que t'en connais un morceau sur le sujet. Hein ? Hein ? Comment ça se fait ? Hein ?"
"Bein... Heu..."
"Oui bein bonne nuit tiens. Peut-être que demain matin ta mémoire sera plus fraîche"

Fin de l'épisode 1